Ce soir, encore une fois

   Pendant un temps, je m'était habitué à la douleur. C'est le genre de trucs auxquelles on finit par s'habituer, parce qu'après tout, comme on y peut rien, faut faire avec. J'ai très souvent vécu des moments difficiles, et j'ai souvent pensé toucher le fond. Je réussissait tant bien que mal à remonter la pente de temps à autre. Et puis certaines choses se sont passées, puis d'autre, et j'ai finit, il faut bien l'admettre, dans un état assez lamentable.


   La douleur psychologique est quelque chose de terrible. Cette impression de vide imremplissable. Quelque chose de sourd et d'intense, à la limite du supportable. Parce que, contrairement à la douleur physique, on ne trouvera jamais de position plus confortable, moins douloureuse. Elle est toujours présente. Toujours. Même lorsque vous riez, vous voulez fondre en larme. Mais c'est impossible. Parce que ça ne s'exprime pas. Pas comme ça en tout cas. Je me suis souvent demandé il y a longtemps ce qui pouvait pousser les gens au suicide. Ce qui pouvait pousser chaque année des milliers de gens à mettre un pistolet sur leur tempe et appuyer sur la gâchette. J'ai finit par trouver la réponse. Quand chaque matin on se réveille sans avoir envie de voir personne, sans avoir envie de ne rien faire, avec juste l'envie que ça s'arrête, on en vient un jour à se regarder dans le miroir et à se dire: "qu'est-ce que je peut vraiment faire, pour que ça s'arrête enfin?". Et à ce moment là, on sait qu'il faudra tout arrêter. Qu'il faut tout arrêter. Que personne ne nous regrettera. Qu'on sera peut-être enfin à sa place.